inteligentemente

hay algo que nos distingue, o mejor dicho: muchas cosas
yo te doy doy doy
vos recibís
y cuando me preparo para mi obtener mi parte,
vos dejaste la leche en el fuego

No hay garantías de disponibilidad
La amistad, el amor, el cariño
no se pueden reservar por anticipado


Será mejor no asistir a cierto tipo de espectáculos?
Digo:

Bandana siempre agotaba entradas
....

(Y no me digan que fue porque no dejé seña, eh
que cuando uno es cliente, esas cosas ya no corren)

salir

No quiero seguir estando indefensa frente a tus muestras de cariño.
a tus disposiciones estomacales
Y no tengo que explicarte por qué por qué por qué
No quiero ser tierra dominada para cualquier extranjero
Tampoco esclava de mis silencios o de mis palabras.

Hoy levanto la estaca, pero no la clavo. (No tengo ganas)
Hoy cierro la boca y hablo para mis adentros
Hoy estallo las bombas nucleares que llevo dentro, y no te aviso para que te escondas

No quiero verte, ni a vos ni a tus figuritas
No quiero ser el público de alguien
aplaudir tus miserias
secarte con secante

Celebro la independencia por adelantado
de mi vida, de mi culo, de mi manzana

y algo más:
no quiero

y algo más:
cuando te dije que quería, te mentí
Cuándo? Muchas veces!

y algo más:
desde ahora ya no será así

y si sabés, sabés

me fue bien en el final.
Fue mi primer final en la UBA.
Me tomó Gómez, y una profesora macanuda, con vocación de madre, que me guiñaba el ojo como diciéndome: estás por el buen camino.

qué nota me saqué?
La misma que me saco siempre, jeje

mi vida por una siesta

qué sueño que tengo
qué pocas ganas de leer a Boudiev
qué frío
qué apelmazamiento existencial

la vida cuesta vida, che
no hay nada que hacerle

Tengo muchas más cosas tontas para decir

... pero las dejo para después del exámen.

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Sólo les diré que al nuevo hamster (traído por mi hermano el mismo día que se escapó Miguelito)lo he llamado Martín "Pelucón" Mansilla. Tiene un nombre como de boxeador. La otra posibilidad es decirle Cacho.

Bueno, Pelucón tiene los dientes amarillos. Para mí que es fumador.

Que Fri y El Conejo Negro de Inlé se apiaden de nosotros

Miguelito no volvió.
Encender esta pc es muy triste. Sus fotitos están por todas partes.

Roedores Notables
Hoy: Miguelito

Tenía la costumbre de dormir todo el día. Sólo se despabilaba a eso de las 7 de la tarde.
No era como los otros que corren adentro de la ruedita. No no no. El la hacía dar vueltas desde afuera.
Hasta que se fue, tenía 2 meses, pero eso ya es mucho para un hamster. Podía escaparse solito de la pecera. Le gustaba comer manzanas y bananas. Los repollitos de bruselas no eran de su agrado, las peras tampoco.
Su semilla favorita era el girasol. Y por lo gral. se llevaba varias semillas en el buche hasta el lugar en donde acostumbraba dormir. Ahí las enterraba. Entonces, cuando se despertaba, -sin abrir los ojos- podía comerse algunas.
Era lindo verlo dormir, tan pulcro, tan calentito, tan pacífico. Era un pompón.
Pero lo que era más lindo de todo todo, era cuando se sentaba en la posición de un buda, con los ojitos cerrados, a comer. Ahí se podía apreciar cuánto había engordado/ crecido desde su llegada. Era un melocotón.
...

Ese día lo solté en el baño. Estaba contenta porque él iba a estar super contento de ahora en más. Corrió mucho, y dio muchas vueltas -una y otra vez- por el baño y antebaño. Tenía todo: su cuchita, el agua, la comida, la comida de perro (era gracioso verlo comer esas galletitas con forma de huesito). Cerré la puerta. Fui a verlo al rato, y estaba sentado sobre la rejilla, justo en frente a la puerta. Pensé: este ratonete no es ningún tonto, se pone acá para ver si puede salir ni bien yo abro. Se fue para atrás, y me miraba desde atrás del inodoro. Lo saludé, y le dije: andá a dormir, te apago la luz.

Cuando volví, a los 20 minutos, ya no estaba. La rejilla estaba corrida.

...

Estos días le dejé comida, aserrín y agua. Pero no volvió. Me da cosa cerrar la rejilla.
El viernes a la noche, no podía sacarme de la cabeza su carita. La forma en que me miraba. Sus cachetoncitos.

No quiero pensar que murió en las cloacas, prefiero la idea de que escapó y se fue a hacerse amigos por ahí.

Ratonete mío: qué Fri y el Arairal te acompañen!

Miguelito volvé!!!!

se fue!!!
hasta los ratones me abandonan

Miguelito volvé!!! Esa cañería está muy húmeda!!! Vos estás acostumbrado al agua mineral y all pan integral y a las semillas de girasol!!!

Volveeeeeeee

el sueño de la casa propia

Miguelito ya no es un hamster de pecera.
ahora dispone de 1 amb 1/2: el baño y antebaño.

el guacho tiene lugar pa estirar las patas.

rueditas rotativas

Miguelito está cada día más cachetón. Creo que poco a poco se va mimetizando conmigo.
Se sienta como un buda, creo que quiere hacer yoga.
Pinto la onda yogui de pecera!

....

Se dan cuenta de qué tan fácil me es agarrarme de elementos cuasi fetichistas. Hoy adoro las barbies como antes coleccionaba imágenes de marmotas o conejitos.

Me remiten a cuando era chica. A las historias creadas durante el juego una y otra vez.

Vuelvo a una idea anterior: cómo quisiera jugar ahora como cuando era chica!

Si lo vuelvo hacer, seguro que es que me perdí del todo. Me dejé salir a campo abierto, y me perdí.

Ahora que hago terapia me doy cuenta de esas cosas, vieron?
qué cool que soy!

yo

Otro tema: vieron la foto del día: véanla antes de que se vaya! (si, esa de la pintada que dice Revolución)

Ruedismos aparte, les cuento que mi hermano me invitó a Temaikén, y que le dijo al electricista: vos no sabés qué linda es mi hermana cuando está flaca! Claro, me está endulzando, por la vía de la agresión ya no le funcionó.

....

Post dentro del post:
se dice de mí...
Ahora no sólo estamos en un fato con Dani, sino que estamos casados, también . Y yo me quejo porque él no viene a verme, y aparte, puede que yo esté embarazada. No señora, estoy gorda y tengo mucho pulover encimado.

fetiche

Estuve webeando y encontré muuuchas imágenes de barbie (sí, la muñeca), así que próximamente saldrán por aquí.
Les dejo una, para que tengan. Es de una serie de fotos a la Barbie como si esta fuera una modelo. No es buenísima?

estado

vine a decir que son las 12 menos 5 y tengo hambre.
Quizás con mis necesidades básicas satisfechas, luego venga y postee algo.

diálogos

Él: Feliz día! cómo estas?
yo: igualmente. Bien, acá andamos, usted sabe...
ÉL: mal de amores?
yo: nah, si fuera por amores, estaría siempre deprimida.
Él: jajaja

.....

Hermano: al final tanto preguntar si iba, me hiciste ir, y vos no fuiste
yo: es que tu incertidumbre más mi pocas ganas no podían dar un resultado positivo. Aparte, ayer me amargué mucho.
Hermano: no te amargues que te arrugás! Hakuna matata!

.....

(en la clase de Flash)

yo: malditos puntitos del motion! Qué hora es? me quiero ir!
ella: jajaja
yo: bueno, pruebo por última vez.
ella: ah! yo pensé que nos íbamos!! (dejando las cosas)

.....

yo: feliz día del hamster!!! sos un ratonete bonito!!! Muy mumuno!!!
él: ...

.....

ella: feliz día, cele! Saludos al hamster!

.....

yo: me hincha un poco las pelotas la parafernalia del día del amigo, que hay que salir, verse, llamarse, etc
él: jajajaja sí, tal cual!

la caricia que no llega, el aire que me falta

acostarme y buscarte el abrazo, esconderme en tu calor, ignorar el mundo


Pero no hay nada.



...
Me levanto y abro la ventana, la losa radiante está muy fuerte. Necesito ventilarme.

Mi vida como hamster V

Ayer, día tremendo en que se claudicaban todas las esperanza de mantenerme a flote.
Ayer, en un momento, lo dejé a Dani a cargo de todo, y me fui al baño. Cuando salgo del baño oh oh oh!
Veo que Miguelin andaba suelto por la mesa en que yo suelo soltarlo (espacio arreglado para que no pueda irse a la mierda) Me digo: qué raro! Danilo se animó a tocarlo. Pero qué irresponsable al dejarlo suelto así e irse para adelante, lo hubiera metido adentro antes de atender a la gente.

En fin.
Después le digo: Dani, vos lo sacaste?
Dani: no
yo: seguro que no lo sacate?
Dani: no


Miguelito se escapó solito!! Se ve que tanto hacer fierro con la rueda y tanta alimentación sana le están haciendo efecto y el tipo, re musculoso, ya está más largo (por ende alto) y llega a salirse de la pecera. Miguelito se ha superado!

Hoy a la mañana estaba medio despierto, y lo agarré haciendo las pruebas de escapismo.

Conclusión: nada está perdido.

que no se corte, eh

son tan cancheros
tan desdichados
pobrecitos
tan informados, tan pensantes, tan ratificantes, tan complexos, seductores, adivinos, divinos, emoticones.
y llorinones, desaprensivos, culicagados, repimporoteantes, libertinos, impensantes, primates, racionantes, histeriqueantes, emotivos, esperanzoides y espermatozoides maltirados.

Y como si esto no fuera poco,
también insufribles boquerones, churrascosos fiambre, poligámicos culposos enervantes, stressantes paquidermos históricofarsantes.

Pero feliz día, che! No perdamos contacto!

antirruedismo hamsteriano

quisiera el descanso de la tumba húmeda
del pelo revuelto
del olvido de todo
de noches sin luna sin estrellas sin cielo
off

extraviar las circunstancias
por algún abismo o bolsillo roto

tomar las pastillas rosas
y que me rosifiquen la vida

poner a andar este mecanismo oxidado que es mi
cuerpocabeza

salir del vaho del llanto
pantanoso incapaz impotente enfermo

quebrar la vida como ramitas de la yesca
prenderle fuego y mirar
como desaparece y se eleva

dar latigazos a eso eso eso
que me molesta

cambiar de rumbo de gente de conocidos de ignotos de montotos

cambiar
de mí
a mí
en mí
con mí
sin mí
por mí
hasta mí
sobre mí
ante mí
contra mí

hoy

kabum!

ésto está por estallaaaaaaaar!!!

una madre puede hacer un esfuerzo desproporcionadamente...

... grande para salvar a un hijo que está en peligro. Saca fuerzas de donde no tiene, lo hace, así, sin más. Sin embargo, nadie dice que al día siguiente le duele todo, y elcuerpo le dice: no va más.




...
Es sorprendente lo fácil que se me derrama el vaso.
Su contenido siempre está a una pocas gotas del desastre.
Y la culpa no es del que sirvió último, no no no, porque a los extremos se llega desde antes.

extraños anhelos

estoy peligrosa.



...
¡Alerta! ¡Alerta!

counter:

otro más

terapia vincular

El miércoles hablé con la psicóloga sobre mi relación con Miguelito.
Le conté sobre el miedo a que se convierta en un hamster golpeador, (mordedor, mejor dicho).
Le dije también que su actitud rayaba con el desagradecimiento. (Porque han de saber que no le falta nada de nada)
No me ayudó a resolver nada, me indicó que tal vez, él también tenía sus problemas, un mal día, un tiempo sensible, y que quizás su malhumor se debía a eso.

Tenía razón. Desde ayer que estamos mucho más conectados, y hasta nos divertimos.

Hoy vendí 10 lamparitas con Miguelito adentro de mi buzo.

Tengo un hamster en la manga!

distancia

te veo corrompida por tu obsesión ilimitada de aferrarte al pasado.
Si al menos el pasado lo mereciera!
El pasado es un hombre que vuelve su rostro para no verte pasar.
El pasado, -ese que añorás tanto- es una acumulación de simulaciones y cariño enlatado.
El pasado, es sólo una pequeña semilla. Hay que dejarla enterrada para que crezca.


...

Recuerdo a mi perra, yendo una y otra vez al macetero de la casa de mi infancia, -yendo a escarbar para buscar a los muertos-, tironeándo desde el pelo, el cadáver del conejo para sacarlo. Ese tipo de "resurrecciones" no tiene sentido.

short hairstyle

ahora que tengo el pelo corto, todo será distinto!

La fealdad me envalentona!

bienvenido

Repetir una y otra vez la historia de cansancios y desmayos, o elevar la mano y sacar tarjeta roja a los indeseables. Con las consabidas consecuencias y malestar.

pantera negra

A veces te sacudo con mis respuestas cercenantes. Como si quisiera zamarrearte para que te despiertes.

...
zamarrear.
(De zamarra, piel de carnero).
1. tr. Dicho de un perro, de un lobo o de otra fiera: Sacudir a un lado y a otro la res o presa que tiene asida con los dientes, para destrozarla o acabarla de matar.
2. tr. coloq. Tratar mal a alguien trayéndolo con violencia o golpes de una parte a otra.
3. tr. coloq. Apretar a alguien en la disputa o en la pendencia, trayéndolo a mal traer.

Nostalgia de tu risa loca

Anoche cuando me lavaba los dientes me acordé del gusto que tenías al darte un beso después de haber dormido una siesta.

Otras veces, parada en cualquier lugar, recuerdo tus olores. Me vienen como en oleada.

Y cómo explicarle a alguien esos momentos por qué me quedo callada?

No hay forma.

Está decidido!

me voy a cortar el pelo!

Y tendré un raro peinado nuevo.

...
Que no se diga que lo hago sólo por la adrenalina que me genera. No no no

transferencia

Me da la sensación de que mi psicóloga se caga un poco en mí.

Ampliaremos.

yoga

Plasmarse en el tiempo
Imaginarse un día perfecto
Tener lo que uno desea desde lo más simple: una ducha, tender la cama, desayunar, venir al trabajo caminando, hacer las cosas, llegar a casa, cocinar, cenar, leer un libro, dormirse temprano.

....

Me gusta la idea de plasmarse en el tiempo, es muy plástica

Mi vida como hamster IV

deseo vergüenza miedo deseo ocultamiento muerte
El deseo que no se busca por algún miedo personal o por acatar mandatos externos, tiende a ocultarse en otros comportamientos (rueditas). Con el paso del tiempo, y el accionar de la ruedita, el deseo parecería evaporarse y desaparecer. El individuo queda en medio de una vida llena de hábitos vacíos e inconexos.

deseo

Norma a seguir a partir de hoy: no adquirir mis objetos de deseo en Leader Price. No conformarme con marcas sustitutas.

Mi vida como hamster III

Antes decía que yo era como un robot, una maquinita.
Ahora, mientras má lo observo a Miguelito, más me parece que soy como él. Si no estoy durmiendo estoy comiendo, o escarbando para encontrar una salida o haciendo girar la ruedita.

También a mi me gusta cuando me sacan a pasear, y conozco nuevos lugares, pero sólo es una falsa sensación de libertad.

Siempre vuelvo a mi ruedita.
Quizás por eso, -porque es lo seguro- es que la tengo en tanto.

Mi vida como hamster II

La acidez es producto de comer rápido, sin pausa, casi sin masticar las cosas. El problema es que los hamsters llenan sus buches de provisiones para después. Yo no tengo buches, pasa directo a mi estómago y PUM!

lunes de revelaciones

Anoche mi inconciente me dictó un sueño perfecto.
Gracias yo interno por usar simbolismos tan claros, y por llevar adelante una historia tan perfecta en su significado!

...

Más allá de todo eso, les cuento que Miguelito pasó bien su primer fin de semana. Se morfó todo. Hoy lo veo más alto.
Le compré unas pequeñas vasijitas de porcelana, que normalmente se usan para poner las salsa de soja. En su caso, allí tiene agua y comida. También una especie de mazorca hecha de muchas semillas pegoteadas que se cuelga del techo. (Se supone que él se tiene que trepar a comer, pero bueh... ni siquiera anda bien en la ruedita, qué se puede esperar)

Mi vida como hamster

En la sesión de terapia, cuando le contaba mi historia y las cosas que hacía, por momentos tenía la sensación de estar haciendo girar la ruedita dentro de una pecera.

Ampliaremos.

Grrr

McLocuras!

Antes de ir a la psicóloga, entré al Alto Palermo, y me dispuse a merendar: tostado con un té.
Me siento en el localdecomidarápida y me preparo el té. En eso, una chica de pelo teñido de negro, tez muy pálida y labios rojos (linda chica, diré) empieza a los gritos.

Pelotudita! No te rías de mí, no me faltes el respeto porque yo no te lo falté a vos! quién te creés que sos? Vos y el pelotudo que tenés al lado??
Dejá de reirte de mí, y si querés seguir diciéndome cosas, vení acá y decímelas! Forra! Estamos en Palermo, no en la provincia: ubicate!! Te hacés la viva, pero te encontrás con una loca como yo y se te acaba la joda!!

Bueno, dicho todo esto a los gritos, se sentó. Un señor que "plácidamente" merendaba con su pequeño hijo, le dijo: bueno, bueno, calmate. A lo cual ella respondió: ella me dijo barbaridades enfrente de todos, andá y preguntale a la cajera, sino. Yo entonces también se lo digo así.

Bueno, en principio debo decir que me cayó muy mal lo de no me faltes el respeto porque yo no te lo falto, cuando los estaba llamando pelotuditos. Y peor me cayó que le dijera eso de la provincia / palermo.

Pero después, me fui al baño, ya se me hacía la hora de entrar al consultorio, y en el baño había una chica uqe trabajaba en el lugar, mirándose en el espejo. Entró una señora (una vieja) y empezó a comentar el suceso.

Que cómo será en la casa. Que no tiene vergüenza. Yo a mí edad, con todo lo que he pasado, me daría vergüenza. Cómo va a decir eso así a los gritos? Aparte se hubiera ido, se quedó ahí sentada!

La empleada se fue. Y la señora prosiguió su monólogo conmigo.

La viste? AH! estabas! Es una loca, cómo será en la casa si en la calle hace esas cosas?

A lo que yo respondí: quizás en la casa es mejor que todos nosotros juntos, quién sabe.

Y me fui, y la vieja siguió diciendo -sola- pero qué vergüenza! etc

---

La señora -evidentemente- consideraba su conducta miedosa como norma de acción.

Obviamente, al salir del baño, la chica de cabellos negros me caía muchísimo más simpática.

momento de pánico

casi se me pianta el hamster

Miguelito, bloggers; bloggers, Miguelito

Quizás no son las mejores fotos del mundo, pero no se imaginan qué tan difícil es sacarle fotos a un hamster. Para que vean cuánto, miren estas que siguen:

Perderse es...

... disfrutar de la desgracia ajena.


El rencor puede llevar a desearla, como una especie de revancha. Pero esas revanchas son las que luego se nos vuelven ajenjo para el alma.

Así es la cosa

Porque para muestra, basta un botón:

Días y días, quizás meses deseando tener un cuis/ hamster.
En un acto de arrojo, llego tarde al curso de dreamweaver para poder ir a la veterinaria. Hago el gasto, tengo pecera, alimento, viruta, ruedita, comedero y hamster. Lo bautizo Miguelito.
Esa noche sueño con él todo el tiempo, tengo ganas de verlo.
Al otro día llego y veo que duerme, se despierta, digo: qué lindo que es, el enano!
Y así.
Pero poco a poco, lentamente, comienza a corroerme un peso interno. Es la primera mascota propia que tengo, es la primera responsabilidad con vida y latidos de corazón.

Inmediatamente me imagino si no será bueno abandonarlo en un bosque y que prosiga su vida solo.

...
No, no soy inconstante, tampoco irresponsable.
Estoy enferma. El peso de un hamster puede conmigo si no estoy en un buen momento.
(100 gr??)

...
Por suerte hoy, esa idea abandónica ni se me ha cruzado.

Miguelito es muy lindo.
Hasta a veces, cuadno tiene mucho sueño y hambre al mismo tiempo, acurrucado durmiendo, con los ojitos cerrados, agarra una semillita con la mano y empieza a comérsela.

Mi hamster Miguelito

Anoche soñé toda la noche con él. Tenía miedo de que se me muriera de frío. En un momento de la noche, me desperté aterrorizada, pensando que qué feo es morir así tan de repente.
Las enfermedades podrían tener algún sentido, de pronto.


Hoy cuando llegué, fue un placer reconfortante ver que Miguelito respiraba, y que cuando prendí las luces me miraba con cara de: ya es de día? para luego levantarse a jugar con su ruedita*.




..............
*Nota: no sabe jugar bien a con la ruedita, tendré que entrenarlo.

la fantasía más hot

Ella me trata como a un estúpida. Como a una perdedora. Como a una chica rara. Pero envidia mis objetos y algunos amigos. Y me refriega por la cara, la presencia de un supuesto novio* (que no le gusta), y que tiene menos vida que un alga marina.


Yo creo que cada vez más quiero vivir sola.

Eso es una fantasía, carajo!



.....................

* El pibe tiene que cuidarse, porque en cualquier momento le doy con una silla en los dientes, no es bien recibido que entre a mi casa y después critique por teléfono a los orientales. Que los critique en frente mío, a ver si tiene huevos!
** Luego de escribir este aparte, la acidez me subió un 70%. Chau.

círculo vicioso

Estoy obsesionada con vos?

Bueno, es posible, cada tanto me obsesiono con algo nuevo para olvidarme de obsesiones más tristes y tóxicas.




....

Nótese la utilización de la palabra A L G O.

ser yo tiene sus riesgos

Basta de hacerme esas cosas. Así, caminar con capucha si hace frío y no tengo bufanda: esa es la actitud. Aunque los cartoneros me confundan con uno de ellos, y el tipo de la laptop, me mire con miedo desde la ventana del bar Las Violetas.
Eso sí, caminar de noche, hasta el café con leche más grande de Bs As, y quedarme charlando amistosamente (ya sin capucha), eso sí.
Ir a casa mandando sms pavotes a mis conocidos con celular, eso también.
Llegar a casa y cocinar algo sano, eso sí.

Comerme el puré de calabaza casi sin respirar: eso no.
Padecer una acidez atroz por culpa del exceso de velocidad con el que conduzco mi vida: eso tampoco.

anoche dormí sentada

dormir es una manera de decir, claro.

negociemos

vos sólo tenés tristeza, sensación de abandono y pérdida. Necesitás curitas para tu corazón.
yo tengo este cansancio infinito, esta sensación de estar dejándome violentar por cada pequeña cosa que me rodea, por cada propuesta, por cada iniciativa mía o ajena.

vos, enarbolando tiempos de cambio con mucho miedo
yo, practicando el no

vos, necesitando compañía
yo, aprendiendo a importarme

vos, y el futuro frustrado
yo, y la necesidad de soltar, soltarlo todo y descansarme

yo quiero ir, pero mi cuerpo se niega

Precisar agarrarme del viento, tironearle las mangas a los que van a mi lado, para que me arrastren, me lleven. Tener la fantasía de abrazos quietos y cálidos, tirados en la cama, sin movernos, sin hablar. Una fantasía de calma y parálisis. (Me espanta pensar en qué podría culminar todo ésto).
Luego dormir y despreocuparme, y mejorarme.
Luego pisar la acera y nuevamente todo ese dolor, todo ese cansancio, hasta en las articulaciones de los dedos.

No puedo. No es que tenga algo más que hacer. Es que tengo una cita con la nada.
No puedo. No es que no quiera. Es que mi cuerpo se niega a dar nuevas batallas.
No puedo. No es que esté inventando excusas. Es que lo que me pasa no se ve, pero es tan real. Y verdaderamente, no quisiera esperar a que se haga visible para ocuparme.

Mentira, ya lo es.

Porcentaje de tolerancia a la gente para el día de hoy

• por la mañana: 40%

• luego del mediodía: 20%

--> Pronóstico para lo que resta del día: de un 10% a un -5%

la antesala de la reconstrucción

Caído todo sostén externo, nos quedamos parados en medio de una avenida desierta, la madrugada en que lo perdimos todo.
La luz del semáforo titila. Por suerte no hay autos.

flashback

Te veo pasar -imperceptible- en el cuello de un hombre, o en algún ángulo de la cara de otro.
Verte cuando no estás, cuando no sos, cuando te invento, me hace pensar que toda esa laboriosidad de mi olvido ha sido en vano.

días hundidos (counter)

14 de mayo: jueves a la noche, en el ciclo, día de temática especial. Me costó un perú llegar. Creí que iba a tener que dejarme abandonada por el camino. Dolor en el pecho, opresión. Culpa vs responsabilidad. Cansancio infinito, lentitud. Me voy reponiendo luego de que se lee "La escuela de las Hadas" de Conrado Nalé Roxlo.

18 de junio: sábado, reunión. Sentimiento de violencia, de rechazo. Ironía filosa como castigo. Dureza. Me voy reconciliando luego al contar anécdotas entre todos. Me violenta una presencia en especial. Focalizo demasiado. Culpa y bienestar por verbalizarlo.

30 de junio: anoche. Ahogo e ira. Desencadenante: los ruidos de mi compañera en la cocina y la luz y el dolor de cabeza/muela. La presencia del otro se me presenta como invasiva. Necesidad de morder cosas o a mí misma. Necesidad de hacer daño. La calma llega de a poco luego de pedir que se apague la luz. Me molesta mi cuerpo; todo (absolutamente todo) es como una agresión. Imagen de mí misma golpeándome contra las paredes. El dolor parecería ser la solución para atenuar el sentimiento interno.