familia de palabras

Ella dice que saldrá con su chico esta noche, a festejar. Dice que como pareja se están repensando.

No sé qué tan profundas sean esas reflexiones que se llevan a cabo. Sólo sé que antes, para referirse a él decía: mi novio.

flash

Miro los archivos, y los re miro, ya casi los contemplo.
Empiezo de nuevo. Dibujo un cuadrado, lo selecciono, y busco, busco, busco...
En ninguna parte encuentro la maldita opción para cambiar el porcentaje alpha y transparentar.
Mi tarea de flash parece condenada -como yo- a permanecer entre todos y a la vista.
Entre el keyframe del comienzo y el último se extiende una línea de puntos que me marca que hay un error. Nada se mueve.

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Me siento un cuadrado azul, y el motion no me funca.

Fake

Ella tiene esos aires de grandeza. De trabajar justo ahí, de siempre saber más de lo que yo sé, y haber llegado antes a donde yo estoy entrando recién ahora. Ella se viste como yo nunca podría vestirme: enfunda sus gorduras en trajecitos sastre, y se calza con botas en punta. Quiere ser una ejecutiva a corto plazo y diseñadora también. Se hace rodetes si el clima está húmedo, o sino se plancha el pelo cada mañana.
Ella es de esas que cuando se despide te lanza un "cuidate!", como si tu propia ineptitud necesitara ponerse sobre aviso.
Nunca hablamos de cosas personales.


Pero el otro día no se aguantó, y en un arranque de charlatanería me confesó su affair con el dentista.




Yo tuve la misma sensación de cuando se sienta adelante mío, y le veo el bombachón algodonado asomándose por debajo de su pantaloncito tan bien planchado.

destrozos

Siempre viene a mí con sus remeras coloridas, viene diciendo vos no sabés cómo es el mundo, yo sí. Vos sos chiquitita, yo soy grandioso. Y luego, cuando ve el estado en que me deja, me tira -desde lejos- migajas de dinero, como paragolpes para su culpa.



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Pero es demasiado poco dinero como para hacerme un transplante de corazón.

-nada es mercancía- dice Gabriel Zaid

Hacerlo funcionar, venderlo bien, posicionarte, que todos te reconozcan, decir: yo lo hice.

Eso es lo que te hace feliz?

Hey Britney!

cuando sea grande quiero ser como Madonna

yoga

Nuevamente me sucede. Siempre fracaso.
Llega la fecha de un parcial, y no toqué ni un libro. Estoy cansada de mis peripecias de nena inteligente, de despreciar en el fondo el trabajo arduo y las exigencias de la cátedra, y creer que todo lo puedo. Despreciar también las posibilidades de que sea un día catastrófico y yo no pueda estudiar en el horario de trabajo.
Estoy cansada de llegar demasiado tarde a la noche y autoboicotearme el futuro. Las noches sin buen sueño, los días con ojos pequeños.
Y cuando llega la noche inmediatamente anterior, siempre algo sucede: o desfallezco de sueño, o me enamoro repentinamente, o salgo corriendo a prestarle el debido socorro a alguien.

Y luego, siempre amanecer cargada de esa especie de culpa por omisión. La cabeza rotando una y otra vez en torno a la idea de: no lo hice, no lo hice, lo hice todo otra vez!

Y hoy tuve un momento revelador en el colectivo. Me dije: pero qué lindo que dormí, y tengo 9 hs de aquí al parcial, puedo tratar de pacificarme, perdonarme, sonreírme y estudiar lo que pueda. Respirar hondo sobre todo, y acatar las bondades de mi cuerpo.


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Estoy tratando de proyectar la sonrisa desde adentro, saliendo expansivamente a través de mi pecho, en cada exhalación.

La letra con sangre entra

Hay gente cercana a mí que es tan pánfila o ilusa que me espanta. Perdón, -miento- no me espanta, me violenta. Sin embargo, esa violencia dentro mío, es una especie de ira de carácter docente.






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y el dolor de muelas que tengo esta mañana no propicia el amor sereno hacia la humanidad, claro.

ametafóricamente

No me gusta que frunzas la nariz cuando esos temas salen. No me gusta que no frunzas la nariz y hagas como si nada, cuando yo sé que no es que no hay nada, sino que te estás aguantando para hacerte la amplia, la superada. No me gusta que no puedas integrarlo a tu vida. No me gusta sentirme censurada previamente porque ya sé lo que vas a pensar o decir. No me gusta que tu opinión sea tan cercana al prejuicio que te enseñaron tu papi y tu mami. No me gusta.

Yo también tengo mis prejuicios, pero al menos los aprendí fuera de casa.

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Y es así, como este post lleva en sí la necesidad de atacarte y ridiculizarte. En la vida real no podría hacerlo nunca, porque te comprendo: una es hija de su circunstancia.

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Y es así que a veces me quedo pensando para adentro, que cuando seas más grande, -cuando seas más grande y no tan sensible-, vas a poder soltarte y dejarlo fluir. Soltarte y darte cuenta que tus padres no tuvieron siempre la razón, y aunque los criticaste, no fuiste suficientemente crítica.

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Necesitaremos cortar, matar, desoír? O mejor dicho: que se corte, que se mueran, que se callen. Pero eso sólo llega con el tiempo, claro. Y para entonces será muy tarde?

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Este no es un post sobre la Iglesia, no.

sms v 1.2

Lo sé. Algo huele rancio.
Mi incondicionalidad?

Empiezo de nuevo (porque no es para tanto)
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Las casualidades no son a veces tan casuales.
Hay gente que se empieza a caer periódicamente en la calle, quebrarse las piernas, esguinzarse los tobillos, resfriarse, etc. Es como si la vida te estuviera llamando la atención a través de tu cuerpo y no dejándote avanzar más allá por ese camino en que vas.

Pero no siempre son cosas corporales (bah, o en otro sentido)
A veces son hechos, circustancias, olvidos, desatenciones.
Es asi que ayer me prometiste una llamada tuya para la medianoche, y a medianoche el teléfono sonó, y tenía las señales acústicas desactivadas, y estaba en el bolsillo de una campera abandonada en el living de la casa de mi mejor amiga. Y yo estaba charlando con ella en la cocina.

Tu mensaje no olía a rancio, olía a:

Y tu amor incondicional? Ya no soy tan querible?

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Dicho todo ésto en el mejor de los sentidos.

negativo

Hay días en que sé que todo lo que te diga te va a parecer mal. Igual me empeño y resisto, no me amoldo a tu malhumor. Sostengo hasta último momento que es mejor comprar botas de cuero a botas de cuerina; sentarse en un pub irlandés, que tomar cerveza de parados en una esquina del barrio de Once; que te dediquen un saludo y una canción, a la indiferencia plena.
No digo que sea preferible siempre A y B nunca deba hacerse. Pero no hay que vivir como si A fuera malo y feo y B una cosa grandiosa. La belleza es importante en todo momento. Es una de las grandes razones para la vida.

Yo no tengo la culpa del ruido que hay en tu cabeza hoy.

Estoy estéticamente a salvo de vos.

ciervos

Por qué siempre el que prueba el vino es el hombre de la mesa?
Me rebelo contra esa necesidad de tener entre nosotras un padrillo, o un macho dominante de la manada.
Me rebelo pero es difícil, siempre es más cómodo dejarse llevar, dejarse fluir en las interacciones tipo para no tener que pensar y accionar en consecuencia.
Me rebelo, pero te tomo del brazo y camino junto a las otras como si fuera parte de tu harén.

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harén:
3. Zool. Grupo de hembras que conviven con un único macho en la época de la procreación, como ocurre entre los ciervos.

sms

Percibo tu reproche como algo lejano, como la desilusión de que yo no acate siempre las leyes de tu gracia.
El siempre hermoso y magnético se siente desairado?
Cómo es que la siempre amable, servicial y lúcida no tiene ganas de jugar el mismo juego?

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La tecnología sms es un gran descubrimiento. Nos ahorra los sinsabores de que ésto se produzca cara a cara. Y tan sólo por 0,10 + iva!

El Pánfilo

El pánfilo deposita en cuentas bancarias de empresas, para pagarles servicios que aún no ha contratado, ni ha avisado que contratará.

Reminder

Una sola huella, lejana, insólita, pequeña, insignificante, intrascendente, quizás ni siquiera amable,
desata un maremoto de lágrimas

Olvidar se trata de aprender a reaccionar de un modo acorde frente a las circunstancias vitales que devienen de algún objeto de amor caído en desuso.

Mis Pequeños Asesinatos

Pasado un tiempo, siempre pienso que si no puedo tener lo que quiero, no quiero nada. Es una idea muy cercana al suicidio. Pero como suelo rechazar la idea de la muerte física (mía) me mato de a partes, es una rebeldía sin sentido, lo sé. Es como jugar a quién la tiene más grande con el "destino"...
Pero por otra parte, lo que muere en esas épocas, son cosas a las que era necesario darle muerte.

Luego de un tiempo todo cobra mayor sentido. Lo muerto muerto está, y mejor que no resucite.

Bienvenido

ya no hay contracara.

O eso espero

verano

Y yo que te encuentro en la esquina, bajo el sol de este lunes
Y las baldosas que irradian calor, pero no saben de lo que hablan
Y me pierdo de nuevo
en el recuerdo de tu mirada

Hacia atrás,
siempre la vida parece más fácil


o al menos
más memorable

Insisto

No es conveniente relacionarse con personas que no se piensan a sí mismas.

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Recuerdo una de nuestras primeras charlas, le dije que algunas personas actuaban como una suerte de "caja de sorpresas" (negativamente hablando)

Recuerdo que me dijo que no debía temer por él, porque él podía hablar poco, pero siempre decía lo importante.

Ayer supe que no tenía real conciencia de sí mismo.


Boom!

Sucede que a veces

Buscamos la revancha vital. De este modo, si fuimos dolorosamente rechazados por un amante, es muy probable que rechacemos al próximo que entre en nuestras vidas. Es así que el amor tranquilo no tiene lugar en nuestros días. Buscamos -quién sabe!- un amor retorcidamente posible? Un amante sórdidamente amable?

again against me

No puedo cortar el hilo. Quizás si podría dejarlo correr lejos mío. Pero tomar una tijera y cortarlo con mis manos: ¡nunca!

Y él se empeña en dar vueltas alrededor mío, enredándome.

Como si no fuera poco la realidad

Anoche soñé con él, estaba triste porque estaba enamorado de una chica. Y nosotros teníamos que tender mil trampas para recrearle un momento feliz. Él venía a buscarme y se asomaba en mi cama. Era mi cama y mi pieza de cuando yo era una niña. Venía a despertarme para contarme sus penas sin hablar.

Aún en sueños el deber me llama. Aún en sueños siento el "debo hacer" tan arraigado.

Un asco de yo.

tóxicos

siniestros nocivos tóxicos enfermizos enfermantes culpabilizantes paranoicos indecisos egoístas manipuladores

Eso se viene sobre mí

Días en que el mundo es enorme, y llevar adelante cada pequeña cosa es casi un milagro.
Días en que no puedo pensar, en que el cansancio -en forma de embotamiento- me hunde. Y no. No es la humedad.
Días en que camino como si me acabara de atropellar un coche, quebrada, toda rota.

Días para respirar una dos tres, siete veces, bien profundo. Para tratar de comprobar que sigo viva. Y que soltar o quedarme, morirme o alegrarme, es una opción pequeña, de fondo, de casualidades.
Días en que ya no me basto.
Fragilidad absoluta.

No puedo.

Estos días, vivo de prestado, vivo porque el mundo a veces es bueno y amable.

Cosmovisión 1

Tengo una línea del tiempo, o una sucesión de fragmentos?

La línea tiene continuidad, se puede inferir un sentido, entrever una causa y un final.
El fragmento just happened. Está ahí, único, sin glosa, sin conclusiones. Está ahí para contemplar o hacer lo que quieras con él, pero antes de que se desvanezca.

Veamos un mismo acontecimiento en línea y en fragmento:

Línea:

Conocí a un hombre, será éste el amor de mi vida? el que será el padre de mis hijos? el que envejecerá conmigo? O será una experiencia frustrante y luego de la primera noche nunca más lo veré?

Fragmento:

Conocí a un hombre. La pasamos bien, nos reímos... Supongo que veremos...

El problema de la línea es la frustración. El del fragmento, la incertidumbre, dirán algunos. Pero yo digo: la línea aparte de frustración, también es incertidumbre. Y numerosos fragmentos pueden -cual puntos- formar una línea en el tiempo. O ser como un cuadro expresionista, acaso sin linealidad, pero con belleza.
Pero si uno elige vivir en en la línea, y no en el fragmento, es porque no sabe contemplar.


Estas opiniones, -claro- son parciales. No molesten con críticas que no vienen al caso.

construcciones comparativas

Extraño la religión, como ese anillo de alegría que me puse cuando joven.
Extraño mi adolescencia, como esa corona de fresias sobre mi cabeza despreocupada.
Extraño el amor, como ese dolor punzante de no tenerte.


Pero nada es como yo lo recuerdo.

cumbia, nena!

Actualmente, el sentido de bailar es la seducción ritual.
Pero no hace falta tener otro objeto de seducción que nosotros mismos.

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Y ahí viene un tipo, que sólo puede estar acodado en la barra, a decirte: histérica!
Es seguro que no entiende los placeres del amor propio.

duda

A veces no sé si me engaño inconcientemente, o es que estoy reconociendo mi verdad a primera vista.
Lo segundo siempre me resulta sospechoso

cuestionamientos

Quiero respuestas, a ver, a ver:

1- A los hombres le gusta saber que tienen competencia cuando les gusta una mujer?
2- Los hombres piensan que mujer que les dijo que no una vez, mujer que nunca más invitarán a nada?
3- 1 bis pero para las mujeres
4- 2 bis pero para las mujeres
5- Por qué algunos quesos cuartirolos no se derriten?
6- Quién le fabrica a Leader Price el queso fundido sabor gruyere y roquefort? y por qué lo venden tan barato?
7- Por qué y para qué llevamos adelante todos los días eso que llamamos mi vida?
8- Por qué elegimos como positivo la esperanza y no el miedo frente al futuro?
9- De qué sirve el optimismo a priori?
10- Por qué mis cuestionarios o listas suelen tener 10 items?

meindigno!

No vale decir que me hice una coraza sólo porque no respondo como a vos te gustaría.
Mi coraza no es tal. Eso que denominás coraza, es el cansancio que me produce tu persona.

sinceridad 1

Hay días en que leo algunos blogs y digo: uh qué copado.
Otros digo: demasiadas palabras circulando. Los blogs sirven para que no se tengan que publicar tantos y tantos libros malos, que ocupan depósitos y etc., tan sólo generando gastos. (Seh, la sensación es la misma que la de ver mesas de saldos por las librerías de la calle Corrientes, con títulos que no atraen ni a los recicladores).
Y otros días, sólo pienso: cuánta gente idiotaaaa!!!

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Reconozco que si alguna persona entra a mi otro blog en diferentes días, puedo yo pasar de categoría en categoría.
Pero hay otros que permanecen siempre en la tercera.


Irrefutable!

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Este blog se pregunta si sería muy políticamente incorrecto publicar el premio a "El Blog Basofia de la Semana". Habría descubrimientos increíbles!