la fantasía más hot

Ella me trata como a un estúpida. Como a una perdedora. Como a una chica rara. Pero envidia mis objetos y algunos amigos. Y me refriega por la cara, la presencia de un supuesto novio* (que no le gusta), y que tiene menos vida que un alga marina.


Yo creo que cada vez más quiero vivir sola.

Eso es una fantasía, carajo!



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* El pibe tiene que cuidarse, porque en cualquier momento le doy con una silla en los dientes, no es bien recibido que entre a mi casa y después critique por teléfono a los orientales. Que los critique en frente mío, a ver si tiene huevos!
** Luego de escribir este aparte, la acidez me subió un 70%. Chau.

círculo vicioso

Estoy obsesionada con vos?

Bueno, es posible, cada tanto me obsesiono con algo nuevo para olvidarme de obsesiones más tristes y tóxicas.




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Nótese la utilización de la palabra A L G O.

ser yo tiene sus riesgos

Basta de hacerme esas cosas. Así, caminar con capucha si hace frío y no tengo bufanda: esa es la actitud. Aunque los cartoneros me confundan con uno de ellos, y el tipo de la laptop, me mire con miedo desde la ventana del bar Las Violetas.
Eso sí, caminar de noche, hasta el café con leche más grande de Bs As, y quedarme charlando amistosamente (ya sin capucha), eso sí.
Ir a casa mandando sms pavotes a mis conocidos con celular, eso también.
Llegar a casa y cocinar algo sano, eso sí.

Comerme el puré de calabaza casi sin respirar: eso no.
Padecer una acidez atroz por culpa del exceso de velocidad con el que conduzco mi vida: eso tampoco.

anoche dormí sentada

dormir es una manera de decir, claro.

negociemos

vos sólo tenés tristeza, sensación de abandono y pérdida. Necesitás curitas para tu corazón.
yo tengo este cansancio infinito, esta sensación de estar dejándome violentar por cada pequeña cosa que me rodea, por cada propuesta, por cada iniciativa mía o ajena.

vos, enarbolando tiempos de cambio con mucho miedo
yo, practicando el no

vos, necesitando compañía
yo, aprendiendo a importarme

vos, y el futuro frustrado
yo, y la necesidad de soltar, soltarlo todo y descansarme

yo quiero ir, pero mi cuerpo se niega

Precisar agarrarme del viento, tironearle las mangas a los que van a mi lado, para que me arrastren, me lleven. Tener la fantasía de abrazos quietos y cálidos, tirados en la cama, sin movernos, sin hablar. Una fantasía de calma y parálisis. (Me espanta pensar en qué podría culminar todo ésto).
Luego dormir y despreocuparme, y mejorarme.
Luego pisar la acera y nuevamente todo ese dolor, todo ese cansancio, hasta en las articulaciones de los dedos.

No puedo. No es que tenga algo más que hacer. Es que tengo una cita con la nada.
No puedo. No es que no quiera. Es que mi cuerpo se niega a dar nuevas batallas.
No puedo. No es que esté inventando excusas. Es que lo que me pasa no se ve, pero es tan real. Y verdaderamente, no quisiera esperar a que se haga visible para ocuparme.

Mentira, ya lo es.

Porcentaje de tolerancia a la gente para el día de hoy

• por la mañana: 40%

• luego del mediodía: 20%

--> Pronóstico para lo que resta del día: de un 10% a un -5%

la antesala de la reconstrucción

Caído todo sostén externo, nos quedamos parados en medio de una avenida desierta, la madrugada en que lo perdimos todo.
La luz del semáforo titila. Por suerte no hay autos.

flashback

Te veo pasar -imperceptible- en el cuello de un hombre, o en algún ángulo de la cara de otro.
Verte cuando no estás, cuando no sos, cuando te invento, me hace pensar que toda esa laboriosidad de mi olvido ha sido en vano.

días hundidos (counter)

14 de mayo: jueves a la noche, en el ciclo, día de temática especial. Me costó un perú llegar. Creí que iba a tener que dejarme abandonada por el camino. Dolor en el pecho, opresión. Culpa vs responsabilidad. Cansancio infinito, lentitud. Me voy reponiendo luego de que se lee "La escuela de las Hadas" de Conrado Nalé Roxlo.

18 de junio: sábado, reunión. Sentimiento de violencia, de rechazo. Ironía filosa como castigo. Dureza. Me voy reconciliando luego al contar anécdotas entre todos. Me violenta una presencia en especial. Focalizo demasiado. Culpa y bienestar por verbalizarlo.

30 de junio: anoche. Ahogo e ira. Desencadenante: los ruidos de mi compañera en la cocina y la luz y el dolor de cabeza/muela. La presencia del otro se me presenta como invasiva. Necesidad de morder cosas o a mí misma. Necesidad de hacer daño. La calma llega de a poco luego de pedir que se apague la luz. Me molesta mi cuerpo; todo (absolutamente todo) es como una agresión. Imagen de mí misma golpeándome contra las paredes. El dolor parecería ser la solución para atenuar el sentimiento interno.